I 10 tipi di palestrato che incontrerai in palestra
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Nella vita esistono poche certezze, ma una di queste è sicuramente quella di avere un palestrato tra le conoscenze.

tipi di palestrato

Nella vita esistono poche certezze… una di queste è sicuramente quella di avere un palestrato tra le proprie conoscenze. Già, chiunque, almeno una volta nella vita, ha conosciuto un maniaco della palestra. Ma ciò che sfugge a molti di noi è che i palestrati hanno creato un sotto-mondo formato da diversi tipi e categorie/prototipi di loro stessi. Da oggi saprete anche voi con chi avete a che fare. Tutto ciò grazie a questa lista frutto di anni e anni di studio di questo strano mondo. Dove è già tanto se troviamo persone con licenza media.


Il ‘Gambine’

Immagine: il gambetta via Shutterstock.com

E’ uno dei palestrati più ridicolizzati da noi gente normale. Beh, effettivamente queste nostre derisioni se le merita tutte! Il nostro “Gambine” è il tipico palestrato che allena fino allo stremo i propri bicipiti, tricipiti, addome e spalle. Ma (si, c’è sempre un “ma”) si dimentica qualcosa di fondamentale: non allena mai le proprie gambe! Qual è il risultato di tutto ciò? È quello di avere un fisico simile a quello di Arnold Schwarzenegger dall’ombelico in su, ritrovandosi poi con le stesse gambe di Kevin di “Mamma ho perso l’aereo”.


Il maniaco

Notato specialmente dalle ragazze presenti, il maniaco si è iscritto in palestra solamente per poter ammirare il genere femminile all’opera tra esercizi talvolta sensuali che ne mettono in risalto il corpo. Tutti lo evitano, tranne il marocco di turno che vende rose fuori dalla palestra. Durante gli esercizi lancia sguardi intensi verso la ragazza accanto. Quest’ultima nel mentre si è munita della solita protezione anti-stalker: cuffie + musica alta. Sa che se cede alla sfida di sguardi allora verrà stalkerata per il resto della propria vita e di conseguenza dovrà cambiare palestra. La seconda mossa messa in scena dal ‘maniaco’ è ancora più spaventosa: l’urlo durante il sollevamento pesi. Crede che il richiamo di Tarzan abbia effetti attrattivi… male malissimo.


L’urlatore seriale

tipi di maturato

Livello di testosterone fuori norma. Fedina penale sporca. Scala di ignoranza clamorosa. Elemento imprescindibile di ogni buona palestra amatoriale. Gli attrezzi sono il suo mantra. L’esercizio senza urlo non è un buon esercizio secondo lui. In realtà esistono diverse tipologie di urlatore seriale: dal soffiatore, all’urletto da donna, al toro. L’ultima tipologia è la peggiore… ad ogni ripetizione la vecchietta che abita appena accanto ha un infarto cardiaco. Ah, tende ad essere l’elemento più ridicolizzato da tutti gli altri!


Il Rocky Balboa

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Pantaloncini, felpone sportivo (anche d’estate), polsini, fascia in testa e soprattutto cuffie alle orecchie che pompano Gonna Fly Now! Ecco, lui è il nostro Rocky, o almeno, lo è fino a quando non termina la colonna sonora del film.
Questo tipo di palestrato vive nella costante ossessione di voler diventare il più forte al mondo, sempre pronto a correre per le scalinate d’ogni tipo.. anche quelle del centro commerciale sotto casa sua. Si sveglia alle 6 di mattina per ingurgitare uova e prote. Alle 6.04 è in bagno a gettare tutto. Ma lui è una duro… o almeno pensa di esserlo. Il suo più grande sogno, è quello di fare coppia fissa con una ragazza di nome “Adriana”. Non importa se sia bella come il sole o brutta come un roito, l’importante è che si chiami così solo per urlare… Adriaaaaanaaaaa.


La rivincita

Vedete quel tipo alto, muscoloso, che si bomba tutte le ragazze in piazza? Guardate più attentamente… Si, è lui! È il bambino ciccione che tanto bullizzavate anni fa. Ecco, lui è il classico esempio di chi ha vinto tutto nella vita e riesce anche a prendersi una rivincita, alla faccia di tutte le prese in giro che si è dovuto sorbire per anni e anni. Ora non lamentatevi se sarà lui a bullizzarvi, si chiama semplicemente “karma”.


Il “Ecco come si fa!”

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La palestra è un luogo davvero rilassante, dove puoi sfogarti e divertirti allo stesso tempo. Ma poi arriva lui, il classico tipo che ti guarda con aria di sfida e mette sul bilanciere una cinquantina di chili in più di te, e dopo aver finito la serie di sollevamenti, ti guarda con la tipica aria da “Ecco come si fa”. Inoltre, se cerchi di intavolare un qualsiasi discorso con lui, farà di tutto per spostare l’attenzione su di sé e sul fatto che lui riesca a superarti in qualunque tipo di attività. Mentre se gli accenni il suo percorso di studi… palle di fieno che volano.


Il Selfie-maniaco

Questo tipo di palestrato allena più i propri polpastrelli scattando foto a se stesso, piuttosto che il resto dei muscoli! Ovviamente, dopo aver scattato, pubblica l’istantanea sui social, scartavetrando la minchia a noi gente normale che di tutto è interessata, meno che sapere di lui e dei suoi “estenuanti” allenamenti. Questo palestrato, probabilmente, non sa che può entrare in sala attrezzi anche se non scatta foto.


Panza da birra

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Lui è il nostro eroe, è colui che ama far attività fisica, ma che non rinuncerebbe al suo primo vero amore: la birra! Tutto questo gli causerà una corporatura abbastanza robusta e massiccia, ma con l’intramontabile pancetta da birra! Questo tipo di palestrato è di consuetudine uno dei più simpatici che troviamo in sala attrezzi, intavolare una conversazione con lui è di una facilità inaudita, però non scandalizzatevi se mentre parlate si lascerà scappare qualche rutto… è molto probabile che fino a sette minuti prima, stesse bevendo un’ignorantissima Zwinckebergerfiheverzurtzer…. se esiste.


L’Acciughina

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Lui è il classico palestrato che nonostante il suo duro allenamento non riesce proprio a mettere su una massa muscolare che gli competerebbe! Fondamentalmente si stanca molto facilmente, e forse questo lo induce a svolgere gli esercizi in modo sbagliato. Probabilmente è causa principale del suo fisico più simile a quello di un’acciughina.


Palladimmerda

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Questo tipo di palestrato non riuscirà mai ad avere un buon fisico, perché? Beh, per il semplice fatto che dopo aver faticato tanto in palestra, andrà a consolarsi a furia di Crispy McBacon. Di solito, si presenta in palestra con un’immancabile Twixt che spaccerà agli altri come “barretta energetica”. Insomma, se vuole cambiare davvero la propria vita, deve comprendere che non basta solo un po’ di attività fisica, ma serve anche una corretta alimentazione!


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Luca D'Agostino
Il tipico universitario fuori sede 20enne che ama nerdeggiare (a modo suo) di qua e di là. Non ama troppo gli stereotipi e se c'è qualcosa che piace a tutti, a lui deve stare obbligatoriamente sul c...
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